Tips bij jaloezie

Bij jaloezie is het belangrijk om hier open over te zijn naar je partner toe. Als je zelf jaloers bent, hou het dan ook bij jezelf. Zeg: 'ik voel me nu jaloers'. Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel.

 

Als jullie vaak ruzie hebben over appjes, mailtjes etc. gebeurt het regelmatig dat de ander 'gedoe' wil vermijden en daarom dingen stiekem gaat doen of voor je gaat verbergen. Dat is natuurlijk alleen maar olie op het vuur voor jouw wantrouwen!

Geef aan dat de ander gewoon zijn of haar ding moet blijven doen.

Soms heeft jaloezie te maken met eerdere ervaringen uit vorige relaties. Het gedrag van je partner of een situatie met je partner doet je dan denken aan iets wat vroeger is gebeurd en wat je toen veel pijn heeft gedaan. Je brein wil je dan beschermen voor herhaling en gaat in de 'alarmstand' = jaloezie.

 

Is dit bij jou het geval? Zorg dan dat je je oude ervaringen verwerkt, zodat ze niet van invloed zijn op je huidige relatie.

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Voor mannen:
Het is gewoon nooit een goed idee om tegen je eigen vrouw te beginnen over een andere mooie vrouw. Een mooie vrouw zien mag natuurlijk, maar bespreek dat met je vrienden.

 

Ook als je vindt dat je partner je beste maatje moet zijn en dat je alles tegen haar moet kunnen zeggen. Je kunt het wel zeggen, maar verwacht niet dat dit geen gevolgen heeft (op de lange termijn, want ze onthoudt alles ;-) ).

Als je partner jaloers is, is het belangrijk voor jou dat je gewoon je eigen dingen blijft doen. Zolang jij weet dat het in orde is, moet je het blijven doen, zodat de ander de kans krijgt om te leren te vertrouwen.

 

Je kunt je wel een beetje aanpassen voor zover dat voor jou geen punt is, maar het laten gaan van vrienden en sociale activiteiten omdat je partner dat niet aan kan, is nooit een goed idee.

Jaloezie of 'gut-feeling'? Soms vind je partner dat je je jaloers gedraagt terwijl er daar geen reden voor is volgens hem of haar. De kunst is te achterhalen of dat ook zo is.

 

Ben je inderdaad jaloers (ben je snel onzeker, heb je dit wel vaker, is er geen aanleiding, was er bij vorige keren ook inderdaad niets aan de hand etc.) of heb je een goed instinct en is er iets niet in de haak?

 

Ga goed na wanneer je jaloers wordt, wat gebeurt er precies en check dan een aantal keer of dit inderdaad ook niets is. Als het drie keer loos alarm is, ga dan aan de slag met je zelfvertrouwen en eigen onzekerheid.

Jaloezie heeft vaak met onzekerheid en angst te maken. Mensen die jaloers zijn vergelijken zichzelf vaak met anderen en vrezen daarin tekort te schieten.

 

Als jij met een vriend gaat sporten en je aandacht en enthousiasme dus op de buitenwereld en anderen zijn gericht, kan dat voor haar als een bedreiging van de relatie voelen. Zij of hij protesteert daartegen door bij jou te gaan klagen/zeuren.

Nu is zeuren meer dan alleen klagen. Het is een verlangen, verpakt in klaagzang. De kunst is om in het geklaag dus ook het onderliggende verlangen te herkennen. Je partner verlangt naar behoud en bevestiging van de relatie met jou en dat is op zich goed nieuws. Daar kunnen jullie wat mee.

Is je partner jaloers?
Misschien denk je dan dat het gemakkelijker is om te zwijgen over een vriendschappelijke of werkafspraak met een ander, omdat het je partner jaloers maakt.

Maar een kleine verspreking zorgt uiteindelijk voor meer jaloezie en achterdocht dan wanneer je eerlijk bent. Je kunt je jaloerse partner helpen door eerlijk te zijn, zodat hij/zij ervaart dat hij/zij jou kan vertrouwen.

Door te liegen over waar je bent (om hem/haar niet onnodig pijn te doen), ontneem je hem/haar de kans om te ervaren hoe het is om je te (gaan) vertrouwen, ook al zijn er jaloerse gevoelens.

Dat je partner jaloers is als je met een ander bent, moet jou verder niet weghouden bij sociale activiteiten.

Jaloezie is niet per definitie slecht. Er bestaat ook zoiets als 'gezonde' jaloezie. Het zou eerder raar zijn als het je helemaal niets doet als je partner met een hele leuke ander staat te praten en te lachen.

 

Je houdt van je partner en die wil je niet kwijt en dus ben je alert op mogelijke bedreigingen. Je jaloezie delen kan dan zelfs iets aandoenlijks zijn en voor de ander een fijne bevestiging dat je van hem of haar houdt.

Als je weet waar je jaloers op bent, weet je waar je verlangen ligt.

Waar verlang je naar?

Gevoelens van jaloezie wijzen je erop, dat het tijd is om goed stil te staan bij wat jij allemaal te bieden hebt.

 

Maak een lijst met al jouw goede eigenschappen en blijf deze aanvullen.

 

Zeg 'stop' tegen jezelf, als jouw jaloezie-knop weer aangaat. Zoek afleiding of ga iets positiefs doen voor jezelf.

tips voor partners die jaloers zijn:

1.Open communicatie: Praat openlijk en eerlijk met je partner over je gevoelens van jaloezie. Het is belangrijk om je zorgen en onzekerheden te delen, zodat jullie samen kunnen werken aan het opbouwen van vertrouwen en begrip.

2.Zelfreflectie: Onderzoek de oorzaken van je jaloezie. Kom erachter of het voortkomt uit onzekerheid, eerdere ervaringen of andere persoonlijke factoren. Door je bewust te worden van de wortels van je jaloezie, kun je gericht werken aan het aanpakken ervan.

Werk aan zelfvertrouwen: Bouw aan je eigen gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen. Ontwikkel je eigen interesses, doelen en passies. Hoe sterker je je voelt als individu, hoe minder vatbaar je zult zijn voor jaloezie in je relatie.

3.Vertrouwen opbouwen: Werk samen met je partner aan het opbouwen van vertrouwen. Dit kan onder meer inhouden dat je afspraken maakt over open communicatie, eerlijkheid en transparantie. Geef elkaar de ruimte om individueel te groeien en vertrouw erop dat jullie beiden toegewijd zijn aan de relatie.

Professionele hulp: Als je merkt dat je jaloezie een negatieve invloed heeft op je relatie en je er zelf niet uitkomt, overweeg dan om professionele hulp in te schakelen. Een relatietherapeut kan jullie begeleiden bij het omgaan met jaloezie en het opbouwen van een gezonde en sterke relatie.

Onthoud dat het omgaan met jaloezie een proces is dat tijd en inzet vergt. Wees geduldig met jezelf en je partner terwijl jullie samenwerken aan het creëren van een veilige en liefdevolle relatie.

Focus op je eigen groei en succes. In plaats van je te vergelijken met anderen en jaloers te zijn op wat anderen hebben, richt je op je eigen doelen en prestaties. Werk aan het ontwikkelen van je eigen vaardigheden en het bereiken van persoonlijke mijlpalen. Door je te concentreren op je eigen groei, zul je minder tijd en energie besteden aan het vergelijken met anderen en jaloezie. Onthoud dat iedereen zijn eigen unieke pad heeft en dat jouw succes niet afhangt van wat anderen bereiken.

Denk er eens over na hoe realistisch de gedachte eigenlijk is, dat je partner alleen oog heeft voor jou of dat je maar van één persoon tegelijk kan houden.

 

Jij bent prima, zoals je bent en je partner kiest niet voor niets voor jou. Daarnaast zijn er nog vele mooie, aardige, lieve mensen. Gelukkig wel.

Als je jaloers bent, kan je er van uitgaan, dat je een aantal 'denkfouten' maakt.

 

Zo let je vooral op hoe leuk je partner het met die ander heeft. Je ziet bijvoorbeeld niet, dat je partner even gaapt, als de ander weg is.

Ook betrek je vaak teveel op jezelf: als je partner naar een ander kijkt, denk je: hij of zij kijkt, omdat ik die eigenschap niet heb. Misschien kijkt je partner wel, omdat hij de persoon denkt te kennen..

Kortom, onderzoek je gedachten en probeer meer realistische en helpende gedachten uit.

Succes

Jaloezie kent verschillende vormen en gradaties. Ben je bijvoorbeeld jaloers op de blonde krullen van een ander, dan kan je dat behoorlijk plagen en dat is heel vervelend. Praat er met mensen over die je vertrouwt. Dat kan je goed helpen doordat het relativeert.

Gaat het gevoel van jaloezie groeien en groter worden en je leven beheersen? Zoek dan professionele hulp!

Partner jaloers of zelf jaloers op partner:

Naast dat je wel je eigen dingen moet blijven doen is het het allerbelangrijkste dat je er over blijf praten!

En probeer dan te praten vanuit gevoelens en behoeften! En dus niet te praten in verwijten. Hou het bij jezelf en persoonlijk, en vertel de ander wat het jou doet als hij/ zij ....

Vertel de ander hoe onzeker je je voelt, of hoe onrustig, boos, onveilig. Vervolgens is het heel prettig als de ander hier op doorvraagt, tot hij/ zij het écht helemaal begrijpt, en de jaloerse partner zich helemaal gezien voelt.

Daarna kan er misschien gekeken worden naar aanpassingen of oplossingen.

Jaloezie zegt in veel gevallen meer over onszelf dan over de ander. Als je bereidt bent dit te onderzoeken bij jezelf kan dat je inzichten opleveren waar je mee verder kunt.

Je kunt dit doen met de 3 stappen methode, waarmee je kalmer wordt en werkt aan een ander perspectief:

Stap 1: Adem en Erken (2 minuten)
Sluit je ogen en neem drie diepe ademhalingen. Zeg in gedachten tegen jezelf:
"Ik voel jaloezie opkomen, en dat is oké. Dit gevoel zegt iets over mijzelf en over mijn innerlijke behoeften."

(Stap 1 helpt om jaloezie niet te onderdrukken, maar te erkennen zonder erin mee te gaan.)

Stap 2: Onderzoek en Hervorm (3 minuten)
Vraag jezelf af:
- Waar ben ik nu precies jaloers op?
- Wat zegt dit over iets wat ik zelf graag zou willen?
- Hoe kan ik dit gevoel ombuigen naar inspiratie of zorg voor mezelf.

(Stap 2 verlegt de focus van de ander naar jezelf en je eigen groei.)

Stap 3: Dankbaarheid en Loslaten (2 minuten)
Zeg in gedachten of schrijf op:
"Ik ben dankbaar voor wat ik wél heb: [noem 3 dingen, klein of groot]. Ik kies ervoor om mijn energie te richten op mijn eigen pad."

(Stap 3 Jaloezie kan verminderen wanneer je bewust aandacht geeft aan wat je al hebt.)

Succes.

Het is super vervelend als je jaloers bent en je weet dat het een onredelijke jaloezie is.
Maar jaloezie kan voortkomen uit de oerdrift vanuit je reptielenbrein om je partner voor je te behouden en daarmee ook je gezin te beschermen. Dit voelt namelijk als je veiligheid en je geborgenheid. Dit is een natuurlijke reactie als je angst hebt om je partner (en daarmee alles wat er bij hoort) te verliezen. Dus vanuit deze bescherming heeft de jaloezie een positieve intentie.

Het is echter in deze tijd niet meer nodig en zeker niet handig op deze manier.
Mogelijk kan je met deze wetenschap met wat meer compassie naar jezelf kijken in plaats van dat je jezelf veroordeelt op het jaloers zijn. Vanuit compassie is het makkelijker om oplossingen te vinden voor de onredelijke jaloezie.

Er is enige verwarring omtrent jaloezie. De ene is dat je graag ook wilt hebben wat een ander heeft en de ander vorm is dat je het vervelend vind dat jouw partner even meer aandacht heeft voor een ander dan voor jou. Bij de eerste gaat het om jezelf vergelijken met de ander en je dan als het ware ontevreden bent over jezelf en je huidige situatie en wat je wel of niet bezit. Meer geld, een mooie boot of een dure auto. Met het verlangen naar meer en beter zet je jezelf in lijden. Je hebt immers iets niet wat je wel wilt hebben. Pas als ik dat heb dan ben ik gelukkig. Maar dat is bijna nooit zo omdat er altijd wel weer het volgende is om naar te verlangen. Tevreden zijn met wat je hebt is daarin de oplossing.

De tweede gaat het niet over jaloezie maar wordt wel zo benoemd. Deze gaat namelijk over verlatingsangst. Bang de ander kwijt te raken aan iemand die veel leuker, knapper en rijker is dan jou. Dit gaat over een laag zelfbeeld en een gebrek aan zelfvertrouwen. Daar dient dan in de therapie naar gekeken worden.

Over yoga is veel te vinden op internet, boeken, tijdschriften etc. Yoga is een lichaamsgerichte manier om te " zijn bij wat er is" in je lichaam. Ik zet dit onder de rubriek angst omdat yoga ook een manier kan zijn om te leren verdragen dat er angst is, dat je erbij kan blijven, kan ervaren dat het dan vaak wat zachter en veiliger gaat voelen. Er is ook therapeutische yoga die zich hierin heeft gespecialiseerd. Mocht je dit passen is dit vaak net zo, of meer effectief dan CGT.

Jaloezie kun je zien als een lelijk monster, het wil controleren, geeft een knaaggevoel, vreet aan je vertrouwen. Jaloezie wil graag iets heel kwetsbaars beschermen: ben ik wel goed genoeg voor jou, geef je wel om mij.

Het moge duidelijk zijn, dat ondanks de goede intenties van het monster, het je niet dichterbij je partner brengt. Erover praten is een eerste stap, delen van de jaloezie ipv er naar handelen. Hoewel de ander, je partner niet verantwoordelijk is voor jouw monster, kun je hem/haar wel vragen om je te helpen deze te bestrijden. Niet door controle, maar door de onderliggende angsten en emoties te onderzoeken.

het is belangrijk om inzicht en daarmee begrip te krijgen voor de oorzaken van jaloezie; een van de oorzaken kan zijn Emotionele onzekerheid: Jaloezie kan voortkomen uit diepgewortelde gevoelens van onzekerheid over jezelf, je relatie of je eigenwaarde. Het is belangrijk om deze onderliggende onzekerheden aan te pakken en te werken aan het opbouwen van zelfvertrouwen. heb je hier hulp bij nodig ga dan naar een professional die samen met je kan werken aan dit thema

Jaloezie in een relatie kan een uitdagende emotie zijn om mee om te gaan, maar het is zeker mogelijk om eraan te werken en het los te laten. Hier zijn enkele tips die je kunnen helpen om jaloezie in je relatie los te laten:1. Communiceer openlijk: Praat met je partner over je gevoelens van jaloezie. Open communicatie kan helpen om misverstanden op te helderen en een gevoel van veiligheid en vertrouwen te creëren.

Wanneer jaloezie in de relatie voortkomt; zal het vaak zo zijn dat deze zich uit in boosheid, onzekerheid of wantrouwen. Soms mogelijk ook controlerend gedrag. Maak samen met je partner een project van de jaloezie en leer het samen hanteren door jouw kwetsbaarheden te delen in je relatie. Wanneer jaloezie in kwetsbaarheid getoond wordt, gaat de angel eruit en kan de andere partner jou troosten of geruststellen.

Een jaloerse partner?

Geef je wederhelft een aantal duidelijke privileges, zodat het ook voor de buitenwereld duidelijk is dat hij of zij jouw enige en unieke partner is.

Stel bijvoorbeeld een unieke beltoon in. Zowel voor telefoon als voor tekstberichten. En uiteraard een vermelding in Favorieten. Zodat je voor je Nummer 1 anders bereikbaar bent dan voor alle anderen. Je geeft je lief daarmee ook de verantwoordelijkheid om je niet op ongepaste momenten te bellen. Een welverdiende wederzijdse voorkeursbehandeling.

Jaloezie bij onvervulde kinderwens

Als kinderen krijgen niet vanzelf gaat krijg je met allerlei gevoelens te maken. Voor veel van die gevoelens hebben we begrip, maar jaloers zijn op mensen die gemakkelijk kinderen krijgen, dat vinden we vaak maar niks. Terwijl het zo begrijpelijk is! Zij hebben dat wat jij het allerliefste wil, en bij jou lukt het niet.

Jaloezie is de andere kant van verlangen, niks meer, niks minder. Hoe meer je het jezelf toestaat dit te voelen, hoe fijner dat is. Niet alleen voor jou, maar ook voor je omgeving.

Angst kun je de baas worden door het aan te gaan en niet weg te stoppen. We noemen het "de beest in de bek kijken"" en het "vermijden te vermijden".

Pas als je het aangaat, en meerdere malen ziet, dat je daarna nog leeft, krijg je de bevestiging dat het goed is om door te gaan.

Angst, een slechte raadgever. Maar het gaat zo automatisch.

Ga voor jezelf na waar die angst ooit is ontstaan. En analyseer of het echt die angst is die je zelf voor ogen had.

Bv is het bv hoogtevrees of valangst? Dan kunnen 2 verschillende dingen zijn.
Als je het antwoord weet, ben je in de staat gericht per situatie te handelen. Veel succes

Jaloezie bestaat niet. Jaloezie is een monster wat je recht in de ogen aan moet kijken. Ineens komt het op. Het bestaat uit 3 emoties tegelijkertijd. Verdriet (vanwege het verleden), boosheid (zo wordt het beest wakker want er gebeurd iets in het heden) en angst (voor de toekomst). Met therapie kun je vooral het verdriet verweken vanuit het verleden wat je ooit is aangedaan, je kunt leren leven in het heden - wat te doen met je boosheid en met angsten kun je leren omgaan. Ik help je graag daarmee.

Projectie is ontzettend lastig en het draagt absoluut bij aan de jaloezie. Met projectie bedoelen we dat je een negatief zelfbeeld hebt. Vervolgens ga je bedenken dat jouw partner ook op die manier over jou denkt. Die manier van denken draagt vervolgens bij aan de gedachte dat je partner wel vreemd zal gaan. Als je partner in de tegenoverdracht gaat, dan is een risico dat dit ook echt gebeurd. Dat wil je voorkomen.
Hoe kan je dit oplossen? Het is belangrijk om een juist zelfbeeld te krijgen. Je bent niet zo slecht als dat je zelf denkt. Bovendien is je partner niet zomaar bij jou. Verder kan je ook nog hulp vragen aan je partner. Deel je onzekerheid en durf gerichte vragen aan je partner te stellen. Als je dat doet, merk je dat de projectie nergens op gebaseerd is.

Bij jaloerse mensen is het vaak zo dat ze overmatige romantische gedachten hebben. Dit kan tot gevolg hebben dat je over bepaalde dingen op dramatische wijze na gaat denken. Een veelgehoorde gedachte hierbij is bijvoorbeeld ‘Je kunt maar van 1 iemand tegelijkertijd houden’. Dergelijke gedachtes kunnen je kwellen en aanleiding geven tot jaloezie.

Hoe kan je dit oplossen?
Probeer te beseffen dat jouw romantische gedachten niet helpend zijn. Relaties bieden je liefde en lessen in de liefde. Hoe mooier de liefde, hoe heftiger de lessen bij dezelfde geliefde. Byron Katie geeft mooie voorbeelden om jouw romantische overtuigingen om te keren. Je kunt deze sessies vinden op YouTube.

Jaloezie komt vaak voort uit aannames. Is het waar wat je denkt?

 

Als het je partner betreft ga dan niet zelf op onderzoek uit, maar maak het bespreekbaar. Vaak merk ik dat mensen zaken bespreken tijdens een sessie die ze thuis niet besproken hebben en lucht dit vaak wel op.

 

Probeer er samen uit te komen door te vragen hoe de ander iets ervaart en let goed op of je aannames wel kloppen.

Een beetje jaloezie in een relatie kan geen kwaad. Het kan een bevestiging zijn van liefde naar jouw partner en jouw partner kan voelen dat hij of zij er toe doet.

 

Echter kan jaloezie sterker worden en kunnen jullie er beide last van krijgen. Het is moeilijk om dit zonder hulp op te lossen.

 

Een relatietherapeut kan de kern van de problemen aankaarten en door middel van gesprekken en oefeningen de jaloezie laten afnemen.

Het is heel lastig als je je jaloers voelt, of als je partner jaloers op je is.
Vaak gaat het om je onzeker/ onveilig voelen in de relatie.

Durf je onzekerheid aan je partner te vertellen! En doe dit op een kwetsbare open manier.

Vertel hem/ haar welk gedrag jou onzeker maakt, en wat dat met je doet. Bijvoorbeeld dat je dan bang bent dat je niet meer de belangrijkste bent voor je partner. En dat dat je behoefte is, te weten dat jij veilig bent bij je partner.

Kijk vervolgens samen wat jij nodig hebt om je wél geliefd te voelen en te weten.

Vaak helpt cognitieve gedragstherapie je bij jaloezie. Hier ga je heel bewust kijken wat je denkt en wat deze gedachten met je doen om er daarna reëler naar te gaan kijken.

Kijk voor algemene tips bij angsten ook even op het forum algemene tips bij angsten.

Jaloezie komt voort uit een gebrek aan zelfvertrouwen. Mensen die een lage zelfbeeld van zichzelf hebben, gebruiken vaak anderen om hun gevoel van eigenwaarde op te bouwen. De gedachte is: "Als deze persoon mij leuk vindt, is het misschien toch niet zo erg."
Maar deze goedkeuring is nooit genoeg. Daarom moet je elke dag horen dat je partner van je houdt. Koppels raken hierin vaak volledig verstrikt vanwege een gebrek aan vertrouwen.
Hypnotherapie kan je helpen om de ware oorzaak van het probleem te vinden, aan je zelfvertrouwen te werken en je relatie te verberen.

Carl G.Jung is de therapeut die 'de schaduw' introduceerde.
In jouw schaduw zitten de gevoelens, gedachten die je van jezelf niet wil zien. Jaloezie kan er daar ook een van zijn.
Als je jaloers bent, maak je de ander daar de boosdoener van "mijn partner is zo flirterig op feestjes en daardoor ben ik jaloers" of " ik ben niet zo slank meer, dus hij/zij zal me wel minder aantrekkelijk vinden en dan ga ik nog meer eten".
De eerste stap om hier uit te komen is dat je echt naar jezelf kijkt: wat doe ik en klopt dit met de werkelijkheid? Is je partner een echte flirt of gewoon een leuk iemand, die goed met mensen kan omgaan? En als hij/zij flirt, is dat dan een ramp, het einde van je relatie?
Stap twee is dat dat je met jouw gedrag en gedachten aan de slag gaat, hoe kun je dit veranderen? Er zijn allerlei boeken over en een therapeut kan je ook begeleiden.
Succes

Bij jalousie ligt er vaak een on-ge-inspecteert innerlijk conflict wat naar buiten geprojecteerd wordt in jalousie.
zelf-liefde, zelf-acceptatie, erkennen van behoeftes en bespreekbaar maken van gevoelens en behoeftes.

Als je op bepaalde situaties reageert door jaloers te worden kan dit meerdere oorzaken hebben. Misschien heb je in een vorige relatie slechte ervaringen opgedaan of ben je jaloers omdat iemand anders iets mooiers heeft. Welke vorm van jaloers zijn het ook is je kunt dit loslaten. Als je dit wilt kun je d.m.v. behandelvormen die in je onderbewustzijn opruimen dit gaan doen.
Met Emotional Freedom Technique of Touch of Matrix o.a. is dit heel goed op te lossen.
Je ruimt letterlijk in je onderbewustzijn de oorzaak op. Ook al weet je niet wanneer dit ontstaan is of heb je er zelf geen verklaring voor waarom je zo reageert. Het is bij de bovenstaande therapieën niet nodig om dit te weten. Zoek therapeuten die deze behandelvormen aanbieden en laat het los. Daarna loop je makkelijker door het leven.